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“好。”

真是奢华的享受……为纳粹服务就可以维持这样的物质生活了吗？不过，一旦被拆穿，应该会死的很难看吧。

真不错。我想，这些美好的物质，是我唯一能够逃避现实的麻醉剂、唯一能抓得住的一点“实实在在”的东西了。

我是一个骗子，一个活在身份暴露的恐惧之中的骗子，每分每秒都在担心精心编织的谎言被戳穿，杯弓蛇影、草木皆兵；死亡的阴影无时无刻不笼罩着我——来自人类历史上最声名显赫的独裁政府。软禁的生活看似稳定，但随时可能被终结。我不知道明天的试探是什么，也不知道自己还能撑多久。

但是……

但是，

但是。

我在这种极端的焦虑与恐惧之下埋藏着一种隐秘的、扭曲的自豪与优越感：我“迷惑”了统治者。

这是一种前所未有的快乐。就像吸毒一样。

尽管是通过欺骗得来的，但是难道真实的我就能得到吗？

我似乎开始明白为什么那么多人心甘情愿地成为暴力机关的附庸，尤其是那些一步登天的人：只有罪恶愿意施舍脆弱却稀缺的价值感和认同感。

是的！纳粹把我当工具、当物品，软禁我、试探我，可自我在世界上拥有意识以来，只有他们告诉我，我配得上这些奢侈的、豪华的享受，我是需要被小心翼翼地谨慎对待的，而不能被像奴隶一样使用。

他们轻视我，却不得不尝试隐藏；他们猜忌我，却不得不小心试探；为了引诱我、欺骗我、麻痹我，甚至不惜耗费如此的人力物力。

我看得如此清楚，却无法阻止自己的堕落。

我是一个多情的、敏感的、脆弱的、可笑的可怜虫。既不能豁达地消费良知，也不能坚毅地固守本心。长期的谎言和自我伪装的迷失固然使我痛苦于自我的分裂，幸存的愧疚和助纣为虐的罪恶固然让我不安于良心的内疚，可是我又有什么办法呢？

我莫名其妙来到这个陌生且充满敌意的平行世界，处于人际和灵魂上永恒的孤岛。我所能接触与依赖的，也就只有纳粹了。

我就是紧紧缠绕着纳粹而生存的呀！

我就是这样永无休止地被恐惧、欲望、智力的得意与道德的羞愧反复拉扯，在依赖与憎恨的情感陷阱中沉浮，不停地在遥遥无期的钢丝上一直踮脚的！没有回头是岸，举目所及皆是万丈悬崖。

难道我在这黑暗、复杂且痛苦的精神困境之中，有哪怕一条可以绝处逢生的路去走吗？难道我能凭借自己的孤立无援，以一己之力和公权力相对抗吗？难道有人能够拯救我于水火之中、将我庇佑在他的羽翼之下吗？

我不能跑，不能逃，不能松懈，不能反抗，八音盒的发条一旦拧紧，就只能跳啊跳啊跳。

我完完全全地了解我正在做什么。我亲手将自己一点一点连皮带肉地撕开、分裂成两根孤立的藤蔓，以紧密贴合地寄生在这棵毒树之上。

但是我不能离开他们。

我在这里会死的。

我不想死。

我想活着，而且不想这么痛苦地活着。我想给自己找一点快乐的事情去做，假装我的生命还仍然是积极向上的。

我总得依赖什么而存在。

一丝温热忽然抚上我的脸颊，我这才惊觉，一滴泪水不知何时已悄然滑落，正被轻轻拭去。

指尖的温度比想象中要……幸福？